- Где лучше играют российские футболисты - в защите или в нападении?
- В казино!

Словарь футбольного комментатора
Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились - не пили накануне.
Серьезно настроились - не пили два дня.
Вышли, как на последний бой - продолжают пить.
Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной.
Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах... - неубедительный шлепок.
Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка. Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро... - один игрок зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".
Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня... - единственный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди - счет 0:3.
Ничего еще не потеряно - счет 0:4.
Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: "Судья - п****с!"
Острый вертикальный пас - удар в небеса.
Играет на грани офсайда - все время вне игры.
Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.
Острый форвард - 1 гол в чемпионате.
Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
Подключился к атаке - перешел среднюю линию.
Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.
Перспективный парень - пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
Пас вразрез - пас в аут.
Пас на ход - пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.

ЦСКА 2003, взята с хакера
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного *****ьца" из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Hадо будет просмотреть на досуге. Hемного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись! Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги.
За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки! Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концах! Аромат от нее пьянящий!
Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии. Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!
Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил непорядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Hаш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола! Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Hаверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Hикогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть. Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Hет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Hадо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше. Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел "Варкрафт"? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в "Челси". Hет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь. Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал: Hе выспался и на игру вышел несобранным.
Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Hе подвести бы команду! Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Hе везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще при съемках "Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие мира профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
Hа базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел несобранным. Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. Hа игру вышел несобранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Hе разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Hаш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. Hа все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает! Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул - Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Hу что делать, футбол игра настоящих мужчин!
Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Hастоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Hадо спросить у тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Hервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Hо что это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой: Hе добежал метр. О, господи: ну что же ты.. как же ты: что делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Hагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Hу, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить.
Hа тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Hо нужно играть! Hельзя останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Hикого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Hе успеет! Hе успел: 1:1.
Это футбол: играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот. В раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает. Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку ски*****а. И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится. Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Hе идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!!
И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает: "**аниегонах!" Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить. Hо эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть. Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! нехороший человек! Время.. время.. время. У Попова нет сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна. Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста. И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Hе промазать! Hе промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать: на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Hеужели п****ас? Hет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я, стянув майку с трусами, бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите! Мы идем!

"Вернувшись духовнообогащённым из славного города Коломна (а хули, монастыри они имеют такое свойство влиять на неокрепшие души, бля) решил продолжить свой славный путь просветления и посетил...театр! Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!
Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не *** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а б** реально так... с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.
Ну и теперь о том, что не понравилось. Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят.."
(с) Мотолог(R)

Для поклонников футбола и не только...
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: "Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачёва наставляет". Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: "Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?". А она мне: "Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев".
Похл**** я лекхето окрошидзе, коноплёва закурил и думаю: "Шершун ведь не казённый, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилёвского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у неё дохоян и больше".
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: "Кормильцев ты мой", - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: "Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить". Пошёл, вроде как пассони, а сам в щёлку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: "Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!". А он отвечает: "Молись, чижек, пиюк тебе пришёл". Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да ещё и рогочий...

Коментарий матча по футболу Италия-Россия:
-Вот Бесчастных подхватывает мяч, бежит к воротам сборной Италии и ГОЛ!!! СЫЧЁВ с мячём приближается к Итальянским воротам ГОЛ!!! Титову дают пас удар в створ Итальянских ворот ГОЛ!!! Да... Много нашим предстоит забить пока на поле выдет сборная Италии.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Дэвид Бекхэм ссорится со своей женой Викторией. У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя!
Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

«Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза В. Мутко. – К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске».

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Тренер говорит футболисту:
-Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!
-Вы преувеличиваете, я плохо играю.
-Зато смешно!

Почемy Бpазильцы так хоpошо игpают? А им за каждый гол выдают по бананy.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Футбол для тебя дороже, чем жена! Как я могу жить с тобой?!?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше хоккея или гонок Формулы-1.

Комментатор футбольного матча:
- И только на 25-ой минуте матча случилось то, чего ждали болельщики: на стадион привезли свежее пиво!

После матча Россия-Грузия произошел интересный случай: 3 раза бросал болельщикам свою футболку Виктор Онопко, и 3 раза ее возвращали обратно.

Футбол. Матч Россия – Бразилия. Счет 14:0 в пользу бразильцев. Комментатор:
- Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3-я минута матча!

Врач сборной России Юрий Васильков никогда не бросал Егора Титова в трудные моменты его жизни.
Даже когда Титова вели на тот допинг-тест, Васильков кричал вслед:
- Ты, Егорка, главное не ссы!

Возвращаются с футбола старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О, Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х… судью, когда он назначил пенальти в ворота «Зубило»?

Муж приходит с работы, быстро переодевается, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет. По радио сообщили. Сказать?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Скажите, а как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как, слепой и без собаки?!?

Девушка на свидании парню:
- Вы, наверно, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Матч Германия – Саудовская Аравия. В конце, когда счет уже 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии:
- Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии 2 часа назад?

Приходит футболист к врачу:
- Доктор, у меня мания величия.
- Не волнуйтесь, я смогу вас вылечить, это моя специализация.
- Ты, районный докторишка, вылечишь меня, великого спортсмена?!?

Футболисты одной из команд, во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и начали его бить.
- За что вы его так, ведь он еще ничего не сделал?
- А у нас самолет сразу после матча. Боимся, что не успеем.

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из своих лучших игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Сборная США выиграла у сборной Португалии со счетом 1:0 (в ворота португальцев было назначено 42 пенальти).

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!



Комментаторские ляпы:
**Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
** Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
** Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
** Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
** Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
** Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
** Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
** Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
** Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
** Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
** Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
** Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
** Финский игрок лежит на льду не по правилам.
** Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
** Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
** Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
** Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
** Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
** Арбитр достал из штанов удаление.
** Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
** Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
** Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
** Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
** С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
** Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
** Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

Из спортивных репортажей:
- Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...
- Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
- Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
- Их команда сломала "Крылья Советов".
- Вот! Три человека вышли один на один!
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
- А где играет Шевченко, я не буду говорить - все и так знают это место из пяти букв!
- Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы.
- Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся тараканы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них
завтра финал!

Встречаются на улице два футбольных болельщика.
- Cлышал, вчера Александр Ширко решил застрелиться?
- Ну и как?
- Как всегда, промазал!

Приходит поздней ночью Марадона домой. Заходит на кухню, берёт руками суп из кастрюли и мажет себе им лицо, затем льёт на голову. На кухню заглядывает жена:
- Диего, да ты хоть в тарелку налей!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!?

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Ночь. Ковтун со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь. Ковтун, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный Онопко:
- Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь другого!
Ковтун ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, Онопко опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да еще и под дождем, и нас твой друг Онопко целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Ковтун опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Онопко! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь... на качелях... .

Разговаривают два болельщика "Уралана":
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?"

Грузин сходил на фyтбол. Его спрашивают:
- Кто игpал?
- "Дынамо" и "Спаpтак".
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Лига Чемпионов. Фразы комментаторов.
** "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая-то команда скин-хедов!"
** Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде
** Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома
** Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя…
** Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
** Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы
** Был бы гол, если бы Пеллегрино был сантиметров на двадцать ниже. Хотя если бы он был на двадцать сантиметров ниже, то он бы не играл сейчас в "Валенсии". Наверное, вообще бы не играл в футбол, а разгружал вагоны где-нибудь в Буэнос-Айресе
** Нам однажды позвонил телезритель и сказал, что правильно надо говорить не "удар головой", а "удар головы". Нет, мы не согласны. "Головой" - не дополнение, а несогласованное определение
** Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками"
** В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза"
** "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"
** "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"
** Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!"
** В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
** А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
** На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
** А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."
** Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна
** За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые
** Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь
** Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно, Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти

Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы “Жемчужина”!

Муж приходит домой, ему жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "ТАЙДом" отбеливающим!
- Дура, мне гораздо больше нравилась футболка с полосками - пробурчал Зидан и пошел расторгать контракт с «Ювентусом» и заключать с «Реалом».

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

В связи с тем, что Газзаева назначили главным тренером сборной России, молодежка осталась без тренера. Предлагаю: назначить на этот пост Романцева... Просто интересно посмотреть, как включит в состав Онопко, Никифорова, и Черчесова.

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-е-ет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егорка, говорила не писать в огороде!!!

Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила сборная России по футболу.

По удивительному стечению обстоятельств в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только криворукие.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

- Сегодня явно не день Бекхема! - сказала Виктория Адамс, выходя из спальни.

- Здравствуйте, дорогие друзья! Мы начинаем прямую трансляцию из Лиссабона о решающем матче сборной России на чемпионате Европы по футболу. В студии - Виктор Дусев и Егор Штитов.
Штитов: Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры.
Дусев: Знаю, Егор, что ты чудом успел в Лиссабон к началу матча. Это так?
Штитов: Да, Виктор. Только я что-то не заметил, что тут проходит чемпионат Европы. Все ходят по улицам, куда-то смотрят по сторонам…
Дусев: Ничего, ничего, Егор! Все еще впереди! А пока давай послушаем гимны.
Дусев(после паузы): Это невероятно, друзья! Пока играли гимны, я тут полез в сумку, а Егор встал! И что вы думаете? Комментаторы всех остальных стран тоже встали! Егор Штитов задает моду!
Штитов: Я просто не хотел смотреть, Виктор, что там у тебя в сумке…
Дусев: Там, там… Это тебе, Егор, нельзя - ты же дисквалифицирован. Давай лучше смотреть футбол.
Штитов: Давай.
Дусев: Ты на кого ставишь?
Штитов: Я же тебе еще в Москве сказал - на Францию. Ты что, не помнишь?
Дусев: Не помню. А мы что, в Москве встречались?
Штитов: Да ты что, Виктор… В своем уме? Конечно, встречались.
Дусев: Ах, да. А как же Россия?
Штитов: Россия тоже постарается. Жаль только, что в команду не взяли черненьких.
Дусев (поперхнувшись): К..кого не взяли?
Штитов: Ну, черненьких. Ты же помнишь: одному гражданство сделали, а в команду не взяли.
Дусев: Да, да, что-то было… Но ведь у нас и своих талантов хватает, правда, Егор?
Штитов: Вот я и говорю…
Дусев: Обрати внимание на пятого номера сборной соперников. Его можно узнать по тем же физиологическим признакам, что и арбитра Коллину. Проще говоря, он - лыс! (хохочет на всю студию).
Штитов: Я с тобой полностью согласен, Виктор.
Дусев: Коллину, Егор, называют чудовищем, монстром…
Штитов: Это так. У него даже нет бровей!
Дусев: Неужели, Егор, ты следишь за такими нюансами?
Штитов: Да, мне интересно. Я же сам играю в футбол - если ты знаешь…
Дусев: Это юмор, Егор? Тогда 1:0 в твою пользу. А что у нас на поле? О, смотри, Егор! Не было ли там пенальти?
Штитов: Да как сказать… На усмотрение судьбы.
Дусев (восторженно). На усмотрение судьбы… Это гениальная оговорка! Я ее обязательно использую (записывает в блокнот).
Штитов: Это юмор, Виктор? Может, я что-то не так сказал?
Дусев: Да нет, все так, Егор, все так. Тем временем счет-то уже открыт. Ты видел, как Костоломукидис забил пенальти - прямо в "девятку"!
Штитов: Я знаю, Виктор, одного парня, который исполняет пенальти точно так же. Его зовут Дмитрий Парфенов.
Дусев: Да, ты прав. Но его не зовут даже в сборную Украины. А что ты думаешь про новые мячи?
Штитов: Да что я могу думать… Я же сейчас не играю. Ребята говорят, что не могут по ним попасть на тренировках.
Дусев: У нас в редакции один такой мяч лежит. Но мы им не играем - только показываем его в программе "На футболе с Виктором Гусевым". Ты ведь знаешь, что есть такая программа? (Штитов смотрит на Дусева и крутит пальцем у виска.
Дусев шепчет: "Говори, что знаешь!")
Штитов: Конечно, знаю, Виктор. Я же сам много раз говорил: "На футболе с Виктором Гусевым".
Дусев: Ох ты, боже мой! Португальцы забивают гол! Ты мне только скажи: как Евсеев-то там оказался? Кто должен был держать Манишу?
Штитов: Не знаю. Вообще-то у Вадима есть опыт перекрывать звезд первой величины… Вспомни того же Гиггза.
Дусев: А все-таки мне показалось, что виноват Евсеев. Что же дальше будет, Егор? Что же с нами будет?
Штитов: Что будет… Если пропустим еще, всем можно будет ехать домой.
Дусев (в ужасе): Как?! Этого допустить не в коем случае нельзя! Давай поболеем за наших! О, смотри, Аленичев упал в штрафной. Может, пенальти?!
Штитов (с сарказмом): Зная Диму, могу сказать, что он просто упал красиво.
Дусев: Что ты сказал?
Штитов (подвигается к Дусеву и орет ему в ухо): Я говорю: "Зная Диму, я могу сказать, что он просто упал красиво!!!"
Дусев: "Упал красиво…" Красиво звучит. Надо записать (записывает). Но что делать? Это не помогло. Да и как могло помочь? Ведь у нас команда каких-то лиллипутов….
Штитов: Да, самый высокий в ней Лоськов…
Дусев: Господи, да куда же он пасует?! Он же удалит его, Егор! Он же удалит его!!! (Хватает Штитова за шиворот и начинает трясти) Стреляй, Глеб! Стрел… Ой, господи, чего это я… (Отпускает Штитова, крестится). (Штитов падает со стула, жадно хватая ртом воздух). (После паузы) Егор, ты только скажи мне: кто тут был виноват? Кто давал этот чертов пас назад?!
Штитов (хрипит): Кажется, это был Дима Лоськов.
Дусев: Так зачем же он его давал?!
Штитов (вздыхает): Это знает только Дима.
Дусев: Ну и дурдом! Столько всего обрушилось: Шаронов, Мостовой, этот судья норвежский, подлец…
Штитов: Зря я его в твоей передаче хвалил, Виктор, - Овчинников не играл рукой.
Дусев (глотая таблетку): Мы остались вдесятером, Егор. Что же теперь делать? Кого, мать твою, выпускать?! Сычева с Лоськовым или Быстрова с Кержаковым? А, может, Булыкина? Или Радимова? Посоветуй, Егор. Одна белая в черный горох, а другая - черная в белый. Та, которая в черный, меня стройнит, а в той, которая в белый, я похожа на Марину Влади… Что делать?!
Штитов (изучая протокол): Да у нас и защитников-то не осталось. Хотя нет… есть какой-то Анюков. Это из какого клуба?
Дусев: Из "Крыльев Советов". Что же делать, Егор? Что же делать?!
Штитов: Что делать… Сергея уже в воротах нет. Его не вернешь.
Дусев (кусая губы): Но я верю, Егор! Я верю!
Штитов: Я тоже верю.
Дусев: А вот сейчас Каряка собирается пробить штрафной. Удар!!! Эх… Ну почему же двигать стенку поставили маленького Кержакова?
Штитов: Надо было Булыкина звать - он бы подвинул.
Дусев: Это юмор, Егор? А мне сейчас не до шуток. Мы же совершенно не умеем забивать голы. Ты видел, как вчера забил Нистелрой?
Штитов: Видел. Так же забил Вова Бесчастных швейцарцам.
Дусев: А сегодня-то кто будет забивать? Выходит Булыкин...
Штитов: Ну что - попробуем "верхом"?
Дусев: Я бы по-другому спросил: попробуем без Дмитрия Сычева? (Ломает в ярости ручку).
Штитов: Виктор, если выйдет Сычев, то кого он, как ты думаешь, заменит?
Дусев: Сычев? Да ладно - я вам лучше про Руя Кошту расскажу (заглядывает в блокнот). В "Милане" играет такой Кака. Так вот он этому Коште ни фига играть не дает. И у Кошты наверняка осталось много сил, а? Как ты думаешь, Егор?
Штитов: Я вижу что наши получили право на штрафной.
Дусев: Ой, и правда. Удар Лоськова! Лежит на газоне Коштинью.
Штитов: Хотя бы так, Виктор. Одного убрали (сплевывает).
Дусев: У нас выходит Быстров…
Штитов: Это очень быстрый игрок. Ему передача. Володенька, ну давай!
Дусев: Володенька, я же тебе глотку перегрызу… (Быстров падает в штрафной)
Штитов (воодушевленно):Ну что, Виктор, посмотрим повтор? (повтор)
Дусев: Да, Егор.
Штитов: Да, Виктор.
Дусев: Пенальти не было. Простим это судье, гад он такой.
Штитов: Как говорят у нас в футболе, - отмазался за Овчинникова.
Дусев: Опасная атака на наши ворота! Удар! Гол (сокрушенно).
Штитов: Это все.
Дусев (глотает таблетку): Да, это все! Давай, Егор, подводить печальный итог.
Штитов: Ну что? Команда у нас хорошая, талантов много. Осенью начинается новый отборочный турнир - мы им покажем.
Дусев: Вся надежда, Егор, только на тебя. Уж ты-то выйдешь и задашь всем этим Люксембургам, Лихтенштейнам и Португалиям!
Штитов: Да. Будет шанс отмазаться.
Дусев: Ну и шуточки у тебя, Егор. До свиданья, друзья!
Штитов: До свидания! Э…э, Виктор, ты же забыл сказать "Берегите себя".
Дусев: Да чего уж там…

Невский Спорт. http://www.nevasport.ru/articles.php?id=5268

Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Новости бухгалтерии: корпорация "Самсунг" провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
На сей момент вопрос довольно спорный -
Печальней повесть о российской сборной...

11 сентября. 16:00 РОССИЯ Футбол. Чемпионат России. "Крылья Советов" (Самара) - "Спартак" (Москва). Прямая трансляция из Санкт-Петербурга. Газета.ру

-Итак, это акция "Зенит или гол в чужие ворота", "Зенит или мгновенная смерть" Вы спросите кому мы будем забивать? А вот ему, ему мы будем забивать! Засунем ему взрывчатку под рельсы поудобнее! А он уже смеется, уже хихикает.. Хихикай!!! Чуешь гол в свои ворота!!!!!!!! ЧУЕШЬ!!!!!!!!!!!!
- Открывай ****! Это акция "Зенит или Вице-Чемпионство"
-А-А-й ,Я судью позову!
-Судьи куплены !!!!!! Где мяч?!?!
-Он на запасном поле.
-Пойдем на поле!
-Не могу, там Овца тренируется...
-Пойдем стричь Овцу, мать твою!!!!! Открывай ****, это акция "Зенит или остригание руна". Ну что оболванить тебя .... !!!!!! Ножницы!!!
-Ме-е-е-е-е...
-Ой, что вы с Овцой сделали?!
- Нету косички больше у Овцы! Вот это что за след на мяче??!!!
- Это след это газона "Петровского"...
- А будет, от потерянных медалей!!!!!! Теперь кладем один мяч в коробку из-под чешского утюга, а другим, хлещем тебе по воротам!!!!!!!! Ну что, сравним результат!? И О ЧУДО, так называемый КЕУ "Локомотив", просле договорняка с с "Шинником" и дикого везения с "Интером" может лишиться медалей!!!!! Ну что каким порошком "Локо" будет чистить мяч перед матчем с "Зенитом"!?!?
- Субным......
-Каким-Каким?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- Сюбны-ы-ы-ы-м....
- Правильно мать твою!!!! Фу, весь сезон вас лечили... Ех, жалко Европы не увидите!!!! 3 ВЫ ЕЩЕ ПЕРЕПАСОВЫВАЕТЕ?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!? А МЫ УЖЕ, ЗАБИВАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!! И ЗАВТРА ЕДЕМ К ВАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спонсор России по футболу Старый мельник, а спонсор Англии по футболу молодой нефтяник.

Не совсем футбольно, зато смешно.

Англия - Сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент Ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни о'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - Дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Винни Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - Шейх Вин ибн Аль Насер Эль Сахиб Эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни Макпух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По более точной информации, раздобытой специальным корреспондентом "Желтой газеты" Леонидом Трахтарарахтенштейном возвращающийся в большой футбол Диего Армандо Марадона следующий сезон проведет в таджикской команде "Колхозчи" из колхоза "Путь Ленина".
Контракт подписан по схеме 1+1. Согласно контракта, Марадона сразу же получает подъемные в размере 2 кг героина. За первый сезон Марадона получит 10 кг героина. Если руководство колхоза (оно же - высшее руководство клуба "Колхозчи") решит продлить контракт с Марадоной на следующий сезон, то Марадона сможет заработать уже 15 кг героина. Единственное условие контракта - по окончании срока действия договора Марадона обязан самовывозом вывезти весь причитающийся ему товар. В противном случае король футбола обязан пронюхать весь имеющийся в наличии заработок.

Футбольные команды премьер лиги в виде женщин.
(идея чья-то, реализация - Zuk)

ЦСКА – Внучка армейского генерала. Особа знатная, шоппинг совершает в модных бутиках Европы, особенно в Лондоне, где живет ее богатенький любовник. Сводит всех с ума своим легким загаром.
Спартак – Девушка прошлого десятилетия. Тогда у нее было все. Все лежали у ее ног. Но из-за вредной привычки (курение) своего тогдашнего мужа старение началось слишком быстро, и пластические операции, порой не успевали скрывать следы старения. Тем более, что операции проводились порой недобропорядочными мужьями. В последние годы постепенно операции пошли на пользу и стала обретать былую красоту. Нынешний муж интеллигент не курит, зато говорит с легким прибалтийским акцентом. Несмотря на все невзгоды, ее окружают толпы поклонников.
Локомотив – Дочка директора вокзала. Жена своего мужа. В течение многих лет жила под строгим надзором мужа, который делал из нее настоящего человека. Когда, наконец, у него это получилось, муж от нее ушел. Он этого не хотел, его заставили обстоятельства. Вместо себя он оставил своего двоюродного брата, который, увы, не мог похвастаться такой жесткостью как предыдущий муж. Она начала поздно возвращаться домой, перестала готовить новому мужу обед. Начало года с новым мужем еще жилось более-менее, а потом она окончательно распоясалась.
Рубин – восточная красавица. Ходит в парандже, боится сказать слово в присутствии мужа. Зато те люди, которым она осчастливила «открыть личико» влюбляются без памяти.
Москва – появилась на свет путем клонирования. Берет свое только благодаря московской прописке.
Зенит – женщина-загадка. Имеет множество ревностных поклонников у себя в городе. Любит жаловаться на московских конкуренток, которые любят пачкать ее годами нестиранные платья. В появлении на лице новых морщин, как правило, винит их же.
Торпедо – дочка дальнобойщика. Именно из ее клеток клонировали сестру. Очень долго спорили, кто их них настоящая дочка дальнобойщика. Знаменита тем, что устраивает балы в самых больших залах, на которые, увы, никто не ходит.
Динамо – внучка главы МВД. Натура странная. Имеет богатых любовников, но мелких мужей. Все деньги полученные от любовников тратит, как правило, на португало-русские словари.
Шинник – Обычная девушка. Люди к ней тянутся из-за этой обычности. Похоже, что ей скоро придется поменять туалетную воду, потому что ей тактично намекнули, что негоже, когда от девушки пахнет жженой резиной.
Томь – девушка с сибирским характером. Не обладает особыми внешними данными, и деньгами, чтобы эти данные улучшить. Берет, а точнее выгребает свое благодаря несгибаемому характеру.
Сатурн – дочка заезжего инопланетянина. Это такая легенда, для того, чтобы найти любовника побогаче, потому что они каждый год от нее уходят. Может быть, причина в этом очень строгий муж, подрабатывающий слесарем на заводе.
Амкар – хорошая девушка. Является троюродной сестрой девушки с сибирским характером. К сожалению, ее характер подчас более сгибаем. Этот год вместе с очень хорошим мужем занималась тем, что клала паркет у себя дома. Поэтому было не до красоты.
Ростов – дочка комбайнера. Недавно отказалась от своего прошлого. В этом году только летнее солнце и южный загар помог ей восстановить свою красоту.
Крылья Советов – в этом году у нее произошло горе. Богатый любовник ее бросил. И… оказалось, что дорогие рестораны, и закрытые вечеринки, и модные тусовки ей уже не по карману. Из-за того, что много плакала, пытаясь попасть на эти тусовки лицо осунулось. Спас от полного провала ее муж, которые варил ей обед, шил более-менее красивую одежду, чтобы не опозорится.
Алания – королева красоты 1996 года. К сожалению, с тех пор сильно постарела, а на то, чтобы обновить себе внешность денег, увы, не было. У нее оставалось много поклонников, но она не смогла оправдать их ожидания.
Терек – девушка гор. Приехав в город, забыла наследия предков, попыталась вести светский образ жизни, но это у нее не получалась. Потеряла свою естественную красоту. Попыталась пожаловаться одному человеку, но он ее не послушал, а сказал – «нечего на зеркало косить, коли рожа кривая».